Семь обязательств
Давайте поговорим об эмоциональном интеллекте -
одно из семи обязательств Убежища.
"Я хотел верить, и я верил, что все наладится. Но позже я обнаружил, что нужно верить в то, что то, к чему ты движешься, уже свершилось. Это уже произошло. Это сила веры в то, что вы видите, что вы визуализируете это чувство сообщества, это чувство семьи, это чувство одного дома. И вы живете, что вы уже там, что вы уже в этом сообществе, часть этого чувства одной семьи, одного дома. Если вы визуализируете это, если вы даже можете верить, что это есть, для вас это уже есть".
Это цитата покойного конгрессмена и невероятного человека Джона Льюиса. Он произнес ее в беседе с Кристой Типпетт, ведущей подкаста NPR "On Being". Не стесняйтесь принять эту цитату или оставить ее и удалить это письмо. Чтобы узнать больше о том, какое отношение эта идея жить так, как будто что-то уже существует, имеет к Убежищу и приверженности Эмоциональному интеллекту, читайте дальше.
Семь обязательств: Фокус на эмоциональном интеллекте
Семь обязательств Убежища взаимосвязаны со всей моделью. Обязательство ненасилия интегрировано с управление эмоциями из системы SELF. Эмоциональный интеллект - это, по сути, способность по-настоящему понимать свои эмоции, а также эмоции других людей и взаимодействовать с ними. (Если вы хотите поговорить о Дэне Гоулмане, Институте Фетцера и Паркер Палмер, напишите мне; я могу продолжать и продолжать обо всем этом). В модели "Убежище" эмоциональный интеллект - это "распознавание и предвидение влияния эмоций на поведение и использование этой информации для руководства практикой".
Эта часть "Убежища" может помочь тем из нас, кто по разным причинам (я могу продолжать и об этом) усвоил идею о том, что эмоции - это бесполезный пустяк, который нужно игнорировать в пользу разума. Нейробиологическая правда заключается в том, что эмоции - это невероятно важные данные, предоставляемые нашему сознанию нашим телом, и что современные люди, как правило, довольно плохо умеют их интерпретировать.
Одна из причин этого заключается в том, что английский язык не располагает богатой терминологией для описания эмоций. Большинство людей выделяют трифекту glad-sad-mad и думают, что она охватывает все. Это, конечно, не так. Другие языки, такие как немецкий и японский, гораздо лучше справляются с тем, что исследователи эмоций называют эмоциональной детализацией - использованием терминов для максимально точного определения того, что мы чувствуем. Рассмотрим японский термин kuchisabishiiкоторый переводится как "одинокий рот" и обозначает бездумное перекусывание, способствующее возникновению множества проблем со здоровьем. Чтобы ознакомиться с интересным и обширным списком описаний вещей, о которых вы, возможно, никогда не задумывались с точки зрения эмоций, посетите сайт Джонатана Кука emotionalgranularity.com.
A sense memory can trigger a whole body response in a way that is unintelligible to the thinking mind, and just talking about it might not work because the part of our brains that puts words to things might be absolutely in the dark about what is going on. For example, let’s say I walk into the building one day and I see someone with whom I need to have a potentially challenging conversation. I feel very uncomfortable, so I dip into the bathroom. Suddenly, I’m freaking out a little bit, and before you know it I get a headache. Then I see a friendly face and am asked, “How’s it goin?” I may say, “Fine,” and just plow through the day, irritated and on high alert. Or I may unload on the friendly face and say: “That person gives me a headache! They’re so difficult!” Either way, how do you think my challenging conversation is likely to go later?
What I did in that example is succumb to the reenactment triangle. My body, due to exhaustion or whatever, interpreted feeling uncomfortable about a potentially challenging conversation as being unsafe. Suddenly, I’m feeling victimized by something that hasn’t even happened yet! And persecuting someone else for it! If the friendly face jumps in to save me, I’ve drawn them in to be my rescuer. This is how the reenactment triangle feeds itself. Now imagine that the friendly face I’ve unwittingly drawn into my reenactment is someone who reports to me. Rescuing makes them feel valuable and needed to their supervisor, so their tendency to jump in grows, further feeding the reenactment triangle. And remember, the potentially challenging conversation had not yet happened.
It is so easy to see how much of the health care industry is one big reenactment triangle. Imagine Epcot’s Spaceship Earth, a huge geodesic sphere, constructed of the reenactment triangles of patients, families, staff, community members, media, and so on. This is not unique to The Wright Center, not by any means; but, still, it’s ours to fix.
Что же мы можем сделать?
Во-первых, я должен сказать, что если мы думаем о Прибежище как о средстве исправления поведения, которое нам не нравится в других людях, то мы совершенно упускаем суть. Такой ход мыслей сам по себе представляет собой треугольник повторного действия, в котором "я" выступает в роли жертвы, человек, которого мы надеемся исправить с помощью Убежища, - в роли преследователя, а Убежище - в роли спасателя. Все это начинается с нашего эмоционального интеллекта применительно к себе. На что мы реагируем? Что происходит с нами, когда это происходит? Как мы, пусть и неосознанно, способствуем возникновению треугольников воссоздания? Как мы можем начать распутывать их? Живите так, как если бы, и мы увидим, как поднимается сообщество.
Давайте вернемся к приведенному выше примеру, но посмотрим на него через призму прикладного эмоционального интеллекта. Однажды я захожу в здание, вижу человека, с которым мне нужно провести потенциально сложный разговор, и чувствую себя очень неловко, поэтому ныряю в туалет. "Так, Миган, мы избегаем. Мы в полете. Хорошее осознание. Неудобно - не значит небезопасно. Глубоко дыши". Может, я еще немного понервничаю, но головной боли я избежала. Я немного потягиваюсь, потому что знаю, что иногда это помогает мне чувствовать себя более расслабленным. Потом я вижу в коридоре дружелюбное лицо, и меня спрашивают: "Как дела?". Я могу ответить: "Хорошо, как дела?". И затем просто продолжаю работать, немного беспокоясь о потенциально сложном разговоре, но осознавая, что это беспокоит меня, так что, по крайней мере, я могу опередить это и сделать вдох и растяжку по мере необходимости. Я могу признаться в своих чувствах дружелюбному лицу и сказать: "Я немного на взводе, потому что позже у меня потенциально сложная встреча". Этот человек может спросить, не нужна ли мне помощь, и тогда я смогу оценить, нужна ли мне помощь и в чем она заключается; но в любом случае я замедлил свою реактивность и не втянул кого-то еще в повторную реакцию. Как вы думаете, как может пройти мой сложный разговор?
Точно так же, как существует треугольник воссоздания, существует треугольник расширения возможностей. Треугольник расширения возможностей дает нам другие варианты, кроме жертвы-преследователя-спасителя. Мы можем тренировать, создавать и бросать вызов себе и другим. Во второй версии моего сценария я бросил вызов себе и сыграл роль тренера, признав, что нахожусь в полете, и побудив себя дышать. Если я попросил у дружелюбного лица совета, как справиться с проблемой, мы вместе создаем решения, и я втянул этого человека в роль творца. Представьте себе, насколько это ценно для него и для меня, особенно если он мне подчиняется.
Прерывание привычек требует упорства, и прежде чем станет лучше, будет хуже. Первое, что мы все должны сделать, - это защитить свою энергию, осознав свои триггеры, свои неудовлетворенные потребности и свои привычки. Какие треугольники возникают у нас и когда? Как часто? Что нам нужно, чтобы помочь себе успокоиться здоровыми способами, чтобы мы могли снова включиться в работу?
Готовы ли мы жить так, будто Убежище уже наступило? Если да, то мы уже победили.
Быстрый совет
Все это нелегко. Прерывание привычки к повторению требует много намеренной энергии и сосредоточенности. Есть один быстрый прием, который позволяет прервать мыслительные шаблоны. Слова, которые мы используем, придают эмоциональную окраску тому, что мы говорим. Обычно мы говорим: "Что со мной не так?" или "Что с тобой не так?". Это предполагает наличие вины. Мы можем культивировать более любопытное, а значит, менее раздраженное пространство, спрашивая вместо этого "что происходит со мной?" и/или "что случилось с тобой?". Это изменение слов невероятно сильно как для нас самих, так и для других.
Миган П. Радди, доктор философии.
Старший вице-президент
по академическим вопросам, оценке деятельности предприятия и продвижению,
и директор по исследованиям и разработкам
Центр высшего медицинского образования Райта.
