Los siete compromisos
Hablemos de inteligencia emocional -
uno de los Siete Compromisos de Santuario
"Quería creer, y creí, que las cosas mejorarían. Pero más tarde descubrí, supongo, que tienes que tener esa sensación de fe en que aquello hacia lo que te diriges ya está hecho. Ya ha sucedido. Es el poder de creer que puedes ver, que visualizas, ese sentido de comunidad, ese sentido de familia, ese sentido de una casa. Y vives que ya estás allí, que ya estás en esa comunidad, parte de ese sentido de una familia, una casa. Si lo visualizas, si puedes incluso tener fe en que está ahí, para ti ya está ahí".
Es una cita del difunto congresista e increíble ser humano John Lewis. Lo dijo en una conversación con Krista Tippett, presentadora de un programa de NPR convertido en podcast llamado "On Being". Siéntete libre de tomar esta cita, o dejarla, y borrar este correo electrónico. Para saber más sobre lo que esta idea de vivir como si algo ya fuera real tiene que ver con Santuario y el compromiso de la Inteligencia Emocional, sigue leyendo.
Los Siete Compromisos: Centrarse en la inteligencia emocional
Los Siete Compromisos de Santuario están interconectados con todo el modelo. El compromiso con la no violencia se integra con la gestión de las emociones del marco SELF. La inteligencia emocional es esencialmente la capacidad de comprender verdaderamente, y comprometerse con, nuestras emociones, así como las emociones de los demás. (Si quieres hablar de Dan Goleman, el Instituto Fetzer y Parker Palmer, mándame un mensaje; podría seguir y seguir hablando de todo esto). En el Modelo Santuario, la inteligencia emocional es "reconocer y anticipar la influencia que las emociones tienen en el comportamiento y utilizar esa información para guiar la práctica".
Esta parte de Sanctuary puede ayudar a aquellos de nosotros que hemos interiorizado, por un sinfín de razones (también podría seguir hablando de esto), la idea de que las emociones son pelusas inútiles que hay que ignorar en favor de la razón. La verdad neurobiológica es que las emociones son puntos de datos increíblemente importantes que nuestro cuerpo proporciona a nuestra conciencia y que los seres humanos contemporáneos son, por lo general, bastante malos interpretándolos.
Una de las razones es que el inglés no dispone de una terminología muy rica para describir las emociones. La mayoría de la gente identifica la trifecta alegría-tristeza-enfado y piensa que esto lo cubre todo. Pero no es así. Otros idiomas, como el alemán y el japonés, son mucho mejores en lo que los investigadores de las emociones llaman granularidad emocional: utilizar términos para identificar con la mayor precisión posible lo que sentimos. Consideremos el término japonés kuchisabishiique se traduce como "boca solitaria" y es un término para el picoteo sin sentido que contribuye a una serie de problemas de salud. Si desea consultar una amplia y divertida lista de descriptores de las emociones, visite la página de Jonathan Cook emotionalgranularity.com.
Otra razón por la que no somos muy buenos interpretando los datos de las emociones es, lo has adivinado, el trauma. Como se mencionó en un post anterior sobre teoría del trauma en Santuario, un recuerdo sensorial puede desencadenar una respuesta corporal completa de una forma ininteligible para la mente pensante, y hablar de ello podría no funcionar porque la parte de nuestro cerebro que pone palabras a las cosas podría estar absolutamente a oscuras sobre lo que está pasando. Por ejemplo, digamos que un día entro en el edificio y veo a alguien con quien tengo que mantener una conversación potencialmente difícil. Me siento muy incómodo, así que me meto en el baño. De repente, me asusto un poco y, antes de darme cuenta, me duele la cabeza. Entonces veo una cara amiga y me pregunta: "¿Qué tal?". Puede que responda: "Bien", y siga adelante con el día, irritado y en alerta máxima. O puedo descargarme sobre la cara amiga y decir: "¡Esa persona me da dolor de cabeza! Es tan difícil". En cualquier caso, ¿cómo crees que será mi conversación más tarde?
Lo que hice en ese ejemplo fue sucumbir al triángulo de la recreación. Mi cuerpo, debido a un trauma o al agotamiento o a lo que sea, interpretó que sentirse incómodo por una conversación potencialmente desafiante era inseguro. De repente, ¡me siento víctima de algo que ni siquiera ha ocurrido todavía! Y persiguiendo a otra persona por ello. Si la cara amiga salta para salvarme, la he atraído para que sea mi salvadora. Así es como se alimenta el triángulo de la recreación. Ahora imagina que la cara amiga que he atraído a mi recreación es alguien que depende de mí. Rescatarlos les hace sentirse valiosos y necesarios para su supervisor, por lo que su tendencia a intervenir aumenta, alimentando aún más el triángulo de la recreación. Y recuerda, la conversación potencialmente desafiante aún no se había producido.
Es muy fácil darse cuenta de que gran parte del sector sanitario es un gran triángulo reconstruido. Imaginemos la Spaceship Earth de Epcot, una enorme esfera geodésica construida con los triángulos de pacientes, familiares, personal, miembros de la comunidad, medios de comunicación, etcétera. Esto no es exclusivo del Wright Center, ni mucho menos; pero, aun así, nuestra cultura es nuestra para arreglarla.
Entonces, ¿qué podemos hacer?
En primer lugar, tengo que decir que si estamos pensando en Santuario como un medio para corregir el comportamiento que no nos gusta en otras personas, estamos perdiendo el punto por completo. Ese proceso de pensamiento es en sí mismo un triángulo de recreación, que coloca al yo en el papel de víctima, a la persona que esperamos que Santuario corrija en el papel de perseguidor, y a Santuario en el papel de salvador. Todo esto empieza con nuestra inteligencia emocional aplicada a nosotros mismos. ¿Qué nos provoca? ¿Qué nos ocurre cuando eso ocurre? ¿Cómo contribuimos, aunque sea sin saberlo, a los triángulos de recreación? ¿Cómo podríamos empezar a desenredarnos? Vive como si, y veremos cómo se levanta la comunidad.
Volvamos al ejemplo anterior, pero veámoslo a través de la lente de la inteligencia emocional aplicada. Un día entro en el edificio, veo a alguien con quien tengo que mantener una conversación potencialmente difícil y me siento muy incómoda, así que me meto en el baño. "Vale, Meaghan, estamos evitando. Estamos huyendo. Buena toma de conciencia. Incómodo no es igual a inseguro. Respira hondo". Puede que todavía me asuste un poco, pero he evitado un dolor de cabeza. Me estiro un poco porque sé que a veces eso me ayuda a sentirme más relajada. Entonces veo una cara amiga en el pasillo y me pregunta: "¿Qué tal?". Puede que responda: "Bien, ¿qué tal?". Y luego sigo adelante con el día, un poco preocupado por la conversación potencialmente difícil que pueda tener lugar más tarde, pero consciente de que me está molestando, así que al menos puedo adelantarme a ella y respirar y estirarme según sea necesario. Puede que admita mis sentimientos a la cara amable y le diga: "Estoy un poco nervioso porque tengo una reunión potencialmente desafiante más tarde". Puede que esa persona me pregunte si necesito ayuda o algo, y en ese momento puedo valorar si necesito ayuda o no y para qué la necesito; pero en cualquier caso, he frenado mi reactividad y no he arrastrado a otra persona a una recreación. ¿Cómo crees que puede ir mi conversación desafiante?
Al igual que existe un triángulo de recreación, existe un triángulo de empoderamiento. El triángulo del empoderamiento nos da otras opciones además de víctima-perseguidor-rescatador. Podemos entrenarnos, crear y desafiarnos a nosotros mismos y a los demás. En la segunda versión de mi escenario, me desafié a mí misma e hice de entrenadora reconociendo que estaba volando y animándome a respirar. Si le pido consejo a la cara amiga sobre cómo afrontar un reto, estamos creando soluciones juntos, y he empujado a esa persona hacia un papel de creador. Imagínate el valor que esto tiene para esa persona y para mí, sobre todo si depende de mí.
Interrumpir los hábitos requiere persistencia y será peor antes de mejorar. Lo primero que debemos hacer todos es proteger nuestras propias energías tomando conciencia de nuestros propios desencadenantes, nuestras propias necesidades insatisfechas y nuestros propios hábitos de compromiso. ¿Qué triángulos nos surgen y cuándo? ¿Con qué frecuencia? ¿Qué necesitamos para tranquilizarnos de forma saludable y poder volver a comprometernos?
¿Estamos dispuestos a vivir como si el Santuario ya estuviera sucediendo? Si es así, ya hemos ganado.
Consejo rápido
Nada de esto es fácil. Interrumpir el hábito de la recreación requiere mucha energía intencionada y concentración. Hay un tipo de truco rápido que puede interrumpir los patrones de pensamiento. Las palabras que utilizamos añaden color emocional a las cosas que decimos. Normalmente decimos "¿qué me pasa?" o "¿qué te pasa?". Esto presupone culpa. Podemos cultivar un espacio más curioso, y por tanto menos angustioso, preguntando en su lugar "¿qué me pasa?" y/o "¿qué te pasa?". Este cambio de palabras es increíblemente poderoso tanto para nosotros como para los demás.
Dra. Meaghan P. Ruddy
Vicepresidenta sénior
Asuntos Académicos, Evaluación Empresarial y Promoción,
y Directora de Investigación y Desarrollo
The Wright Center for Graduate Medical Education.
